(Офф:Maverickaust - сэйф - игра слов Save... :0) ну да ладно - вроде нормано страстается :0)

- Фу ты, рухлядь старая, - бросила МуМу не обращая никакого внимания на лежащего деревянного человечка, - не вы посмотрите - КЛАД!!! Самый натуральный!
- Да....
- Ну что? Двинули к нему, пока там всё вкусное не съели?
- Вперёд!!! - закричала МуМу, - да что ж вы стоите рты разинувши, - торопила она, собирая в охапку Брата Пня.
- А я никуда не пойду, - запротестовал Пень, - мне здесь хорошо, здесь чернозём, здесь сыром пахнет!
- Болван - там СКЛАД! Ты вообще понимаешь, что это значит?
- Понимаю, а как же - это значит, что там есть сторож, и куча охранников, - всё ещё в полубреду вещал Пень.
- Да я их одной левой, - вставил гном заводя болгарку.
От этого звука Пень окончательно пришёл в себя:
- Что вы блин - сразу бы сказали, что идти надо, а то... Давай сразу за пилу хвататься, лесорубы хреновы - идём, чё встали??!!!!!

(Оффтоп: ну и я признаюсь - чето ниче путного в голову не лезет. )

(Офф. Всё ясно, мужики, пробуем вырулить на свежий поворот... Если что - я не виноват )

- Да, а куда мы, собственно, идем? - бодро поинтересовался Брат Пень.
- За сейфом! Ты ж сам только что про него, как Предсказамус настрадал!!! - возмутился Гимли. - В смысле, как Нострадамус предсказал...
Пень кашлянул и покраснел.
- Мужики, это я в трансе загнал... - признался он.
- Не понял! А Карта???
- Не, там конечно есть что-то! - начал оправдываться Пень, - Но формулировки "Клад" и "Сейф" я к этому присобачил, повинуясь вашему Коллективному Бессознательному!!!
- Слушай, ты, Фрейд хренов... - начала было Муму.
- Стоп! - остановил назревающий конфликт Герасим. - Раз там что-то есть, и оно обозначено на Карте - значит, это что-то важное, так? А раз Карта у нас, то важно это что-то тоже для нас! Так что пошли. Вопросы есть?
- Нету, - буркнул Гимли. - Кстати, на Карте написано уже просто "К".
- Точно! - подтвердила Муму. - Айда, пока это "ка" не превратилось в "кака"!
... Искомое место оказалось полуразрушенным домом - пятиэтажкой, стоящей посреди пустыря, заросшего мутировавшей голубой ромашкой. Близился полдень. Весело потрескивали Комариные плеши, успокаивающе мерцали Мясорубки. Золотом отливали на солнце длинные пряди Ржавых Волос, висящие на погнутых антеннах, и тихо, как ласковое южное море, плескался в подвалах Ведьмин Студень...
Еще издали отряд услышал писклявые голоса, что-то скандирующие хором. Друзья осторожно приблизились.
Рядом с домом топталась громадная стая крыс. Орали именно они.
- Леопольд, выходи ! - кричали одни, о другие подхватывали: - Выходи, подлый трус !!!
- Ребята, блин !!! - раздался негодующий вопль из дома. - Давайте, мать вашу, ЖИТЬ ДРУЖНО !!!!
- Выходи, а то Псам заложим!!! - заорали в ответ крысы.
Раздался пронзительный скрип открывающейся двери, и на балконе второго этажа появился Кот. Роста в нем было метра полтора, окрас он имел обычный, полосатый. Самой же броской деталью были маленькие круглые темно-синие очки, делающие вышедшего похожим на небезызвестного Кота Базилио.
- Опять? - спросил он устало, и не дожидаясь ответа, ловким движением снял очки.
Половина крыс повалилась на землю. Оставшиеся деловито взвалили из на спины и побежали прочь.
- Кот-Баюн!!! - офигел Герасим. - Помню, обсуждался такой...
Между тем Кот, уже надевший свои очки, заметил подошедших.
- Нет! - заорал он театрально, - Только не говорите, что вам это тоже надо!!!
- Слушай, Гера, - шепнул гном. - ты в "Визардри 8" играл?
- Нет... А ты это к чему?
- Псионик в отряде - это просто ураган! Вербуем!
Герасим прокашлялся. Идея Гимли была хороша, но начать он решил издалека.
- Нет, уважаемый, ничего особенного... А что это было с крысами?
- Шантаж! - вздохнул Баюн. - Они расплодились, как... Как крысы! А еды не хватает. Так они бегают ко мне, и я половину усыпляю взглядом на неделю, чтоб не жрали. А через неделю - вторую половину... Если откажусь, они меня Слепым Псам заложат - и кранты! Они ж слепые, я на них не действую!!!

(ОФФ: круто вышел - штопор!!!)
- Уважаемый, - продолжал Герасим, - значит они вам мешают?
Кот кажется прищурился, но за очкаим видно не было:
- Да не то что бы.. но если честно - то уже вот здесь сидят, - провёл когтём по шее кот.
- А что если мы вам поможем и отвадим их от вас?, - спросил Герасим, а в это время МуМу тихонько дёргала его за рукав со словами "Ты несёшь придурок, как?? Как я тя спрашиваю", но Герасим не обращал на неё внимания и громко продолжал, - давайте договоримся - мы вам, вы нам?!
Кот встал в позу размышляющего кота и довольно быстро вынес решение:
- Согласен!!!
- Здорово!!!, - прокричал Герасим и повернулся к осталным, - ну как я его, а? Ведь впрямь круто? Псионик в отряде?!
- Да круто, но как ты от мышей избавиться хочешь?
- Ну вы блин даёте - вы чё совсем что ли обнаглели - я с котом разговаривай, я план придумывай, а вы что делать то будете? Нет уж - дудки, я к коту на праздник его освобождения, а вы думайте как крыс изгнать!
- Ясно, - вздохнула Мать, - пень, иди сюда............................................
- Скажите, Мэтр, можно я буду вас так нызывать?
- Да конечно, Геркулимей Прохомович Третий, - промурлыкал кот прихлёбывая сливки из блюдца, закусывая красной икрой.
- А как часто к вам приходят эти серые твари?
- Ну обычно раз в неделю, но сёдня вы сеанс прервали и поэтому они могут прийти уже вечером.. то есть минут через двадцать, но что мы всё о них и оних - ведь вы же сдержите своё слово?!
- Какой база.. То есть - кончено Мэтр, мои слуги делают всё как я им им сказал.........
А в это время.......
- Хватит уже наверное.
- Не ещё давай, - и гном с размаху добанул рукояткой болгарки по пню, - кажется ещё вошёл на пару сантиметров. Пень - как там? Китайцев видешь?
- Да в общем нормально - грунт терпимый.
- Сыр получиться?, - поинтересовалась Мать.
- Да если у него не получиться сыр я его, - вспылил Гном.
- Да что же за день то сегодня такой..Получиться - слово даю!
- Ладно - верим, мы в общем пойдём, а ты тут погоди минуток пять и начинай.............
У дома Кота через двадцать минут.
- Давайте выйдем на балкон - полюбуемся местными красотами - у нас в этом году особенно комаринная плешь удалась - вот вы посмотрите, - волоча за руку Герасима на болкон пел Баюн.
- Ой, вы посмотрите - и правда крыс нет, - обрадовался Кот, - а вот и ваши слуги!
- Зачем вы так при них, - сконфузившись залепетал Герасим, - я сейчас, - он бросился вовнутрь и выбежал на улицу, - как вам удалось???
..................
Прошло полчаса и Герасим снова смог заговорить:
- За что?
- Да так... просто при слове "ХОЛОП" у меня спонтанные рефлексы просыпаются - дурею я, - подитожила МуМу, - понимаешь?
- Понял. А где Пень и крысы?
- А мы его урыли.. то есть ЗАрыли - он у нас нечто вроде перерабатывающего заводика - он сыр там врабатывает и ест-но крысы на него по запаху вышли......
- Страшно себе представить, - сказал Герасим, стараясь не представлять.

Затем он в задумчивости поскреб подбородок и сказал:
- Дык, нельзя пня в земле оставлять. Никак нельзя. Он же нам как файр маг нужен позарез!
- А кто говорит то его оставлять, - удивилась медвежья мать - Подождем, пока деревяшка сыра наделает побольше, чтобы крысам надолго хватило. Потом нашего наши дрова забираем, а крысы там жить остаются. - Она подошла к сталкеру и дружески обняла его за плечи, - Ты с другой стороны на это дело посмотри - с конструктивной стороны. У нас наконец-то появилась свободная минутка и мы можешь хорошенько подумать, что нам делать дальше.
- Правильно мать говорит, - закивал головой гном, - давно пора разобратся. - Он встал на большой камень, поднял указательный палец вверх и заговорил:
- Позволю себе напомнить, что главная наша задача - пробратся в серце зоны сами знаете для чего. А радиция там такая, что у Муму вместо медведей ежики родятся!
- Не хочу рожать ежиков - поморщилась медвежья мать
- И я тебя понимаю - с чувством сказал Гимли. - Хотя все остальные рожать не умеют, нам тоже прийдется не сладко.
- А ты откуда-то это все знаешь? - с подозрением поинтересовался Герасим.
- В интернете читал, - невозмутимо ответил гном, - на официальном сайте Сталкера.
- Ого! - С восхищением выдохнули все.
Оратор серьезно продолжил
- Совершенно ясно одно - по сравнению со всеми сюрпризами ожидающими нас в центре зоны, роды ежей и дикобразов самое приятное и незаметное занятие. Поэтому без специальных костюмов нам туда не попасть. - Он замялся и тихо прокашлялся. - У кого-то есть стаканчик воды? Что то в горле пересохло...
- Заканчивай выпендриватся - вставила Муму, - тоже мне вождь нашелся. Говори, где нам костюмы достать.
- Где нам костюмы достать, где нам костюмы достать - передразнил её гном. - Специальный противорадиционный военный костюм стоит громадные бабки!
- Гимли. - вмешался Сталкер. - если не помнишь, мы хотели цистерну крови ученым на исследования продать. Если мы провернем это дельце денег у нас будет куча. Так что колись, где снаряжение нужное есть.
- Ну вы совсем не думаете, - удивился гном. - Я же сказал - ВОЕННЫЙ костюм. А военные костюмы есть только на ВОЕННОЙ БАЗЕ! - Он окинул всех испытующим взглядом. - Собирайте всех. Мы идем в поход за деньгами. Вечером деньги - утром военная база. С таким котярой как у нас, теперь сам черт не страшен и даже псевдогигант!
В ответ все заривели наполненные оптимизмом и решительностью.

Изменено: Maverickaust, 29-04-2005 в 16:53

- Да с деньгами напряга быть не должно, - воскликнул сталкер. - Кровосы по идее должны уже перейти на пыльцу, так что кровь они нам за так отдадут. Теперь наша задача отогнать ее ученым. А вот это вопрос тяжелый.
- Почему тяжелый? - спросил Кот.
- Да потому что крови целая железнодорожная цистерна, а в зоне все паровозы поломанные! - мрачно констатировала Муму. - Не руками же ее толкать.

- Позвольте предложить альтернативный вариант тягловой силы, - промурлыкал Кот. Все с интересом посмотрели на него. - Я тут в детском саду нашел недавно книгу с занимательными иллюстрациями, называется "Путешествие Гуливера". Так вот я их сейчас вспомнил и мне в голову пришла идея...
- Да давай ближе к сути! - заорали все хором. Кот недовольно пошевелил ушами.
- Все просто. Я гипнотизирую крысь и они вашу цистерну отгонят куда надо.
- Мда, - пораженно проговорил Гимли, - крысинная тяга это новое слово в технике.

- Да ну, - с сомнением посмотрел Герасим на кота, - маэстро, я конечно не сомневаюсь в ваших способностях, но СКОЛЬКО нам нужно крыс для решения такой задачи? В цистерне тонн 60 наверное!
Баюн с некоторым презренем посмотрел на сталкера.
- Вы, как я полагаю, совершенно не разбираетесь в том о чем пытаетесь тут рассуждать. Во-первых крысы очень выносливые и сильные животные...
- Но маленькие и легкие, - буркнул Гимли.
- Во-вторых это не простые крысы, а мутанты и гипнотизировать я буду крысинных волков, это наиболее крупные и сильные из крысинного материала. Следует также учитывать какие резервы скрываются в организме живого существа. ведь мы в обычной ситуации не используем всю свою силу.
- А вы случаем не врачь? - спросила Мать. - А то терменология...
- Я ветеренар по образованию, - гордо ответил Кот, - ну а в-третьих под гипнозом крысы будут думать что они как минимум кони тяжеловозы.

- Вах! Круто! - воскликнули все, и Кот-баюн начал готовится к сеансу гипноза.
Сначала он водил пассы руками, потом начал издавать заунывные скрипящие звуки, как будто где-то дристала рота красноармейцев.
На сие представление начали собираться любопытствующие крысы.

- Ваши хвосты тяжелеют... Ваши усы сворачиваются в трубочку... Вы засыпаете... Засыпаетеееее.... Вам больше не хочется быть крыысами... Крыысы вам омерзииительныы.... Вам хочется стать кем-то другим... НА счет десять я щелкну зубами и вы проснетесь, и станете тем уем я вам скажу стать... Дееесять.... Девяяять...

Кот баюн монтонно считал, и все начали невольно поддаваться баюкающему ритму, и засыпать.

- Три... Два... Один... Теперь вы проснетесь и станете... Э-э-э... Станете... - Тут Кот Баюн растерянно замолк. - Кем мы хотели их сделать?

- Маньяками... - сказал дремлющий Гном, явно думая о чем-то своем.

-Да! Теперь вы Маньяки! - возопил Кот и щелкнул зубами.

Крысы очнулись от сна, заржали по-лошадиному и начали впрягаться в цистерну.

- Я сказал - МАНЬЯЯКИИИ!!! - гневно возопил Кот и еще раз щелкнул зубами. Тут глаза крыс округлились, с клыков у них закапала пена, и они бросились на дружную компанию учеников Кашпировского.

- А-а-а!!! Нет, нет, вы лошадки! Вы милые лошадки! - орал Кот, пытаясь стряхнуть с себя обезумевших грызунов. Множество крыс грызли ему ноги, и он не выдержал и упал, истекая кровью. Тут другие крысы кинулись на его живот и голову. Последнее что увидел кот - это две хищные морды, распахнувшиеся возле его глаз. Глаза эти через секунду были разорваны и кровоточащими сгустками вытащены из глазниц, но этого обезумевший от боли кот не мог уже видеть - но еще слышал свои собственные дикие крики, пока крысы теразли его бренное тело... Наконец все было кончено - и сам кот, и его компания, были сьедены заживо. Лишь пятна крови и кучи крысинного помета отмечали то место где они обрели вечный покой. Их кости растащили по норам крысы которым не достались сладкие кусочки мяса из их тел, да и кровь вскоре заросла побегами мутировавшего баклажана, буйно взашедших на густо унавоженной почве. Так что через месяц уже ничто не напоминало о трагедии, разыгравшейся в этом печальном месте, под сенью железнодорожной цистерны...

(Офф. Pbs_3, знаешь, я ОЧЕНЬ миролюбивый человек... Но ты, камрад, козёл. Это не оскорбление, а констатация факта. Откуда у тебя такая тяга везде нагадить? В "захваливании" вон, тоже понаписал бреда всякого. Ау, модераторы! Замочите дурачка, чтобы не мучился! Вместе с постами... Да, кстати! Буду необъективен, если не отмечу определенные писательские способности Pbs_3.)

Вечерний Штопор Сам козёл. И еще ты слаб на голову. Фантазии у тебя ни на грош. Это буриме, стало быть продолжение можно придумать в любом случае.

To All Это была одна из восьми концовок вашего Сталкера. Quick load Y/N?

Изменено: Pbs_3, 01-05-2005 в 15:35

Пожалуста, продолжение:
-----------------------------------------------
Некоторое время после перезагрузки вся компания сидела тихо, переживая случившееся. Все выглядели как и до проишествия, только с Котом произошла странность: у него дергалась голова, он что-то бормотал, безумно вращая большими зелеными глазами.

Первым опомнился Герасим.
- Ну вот этого уже ни х*я не было нужно!!! Ты, кошка облезлая, что творишь? Савсем с катушек сьехал, Чумак крысиный?!!
- Тихо, тихо - запричитала Му-му. - Не надо ссорится.
- А чё случилось? - спросил Гимли, которого конкретно раскумарил сеанс гипноза, и он еще не совсем пришел в себя.
- Ну, цистерну тем не менее на место надо доставить... - рассудительно решил Герасим и волевым усилием приказал: Коту - повторить сеанс гипноза. Всем - укрытся в безопасном месте, в радиусе 40 метров. - Он посмотрел вокруг и махнул рукой - Лезте на цистерну. Давай, котик...
Кот Баюн дрожал и тихо мявкал: "Мя-мя-мя..."
- Слышь, Кот? Давай говорю!- Повторил Герасим. - Крысы ждут!
- А? А? Крыс? Где крыс? Не надо крыс! Нет! Нет! А-а-а-а-а!!!! - дурным голосом завыл Кот и бросился бегать кругами вокруг. Тяжкое воспоминание о кровавой расправе совсем расстроило его психику, он был невменяем. Пришлось Герасиму слезать с цистерны.
С трудом поймав упиравшегося Кота, он прижал его к земле и начал бить его по щекам:
- Отставить истерику! Ты же не баба! Ты леопард! Ты лев! Ты царь зверей! Покажи этим крысам кто тут главный!
- Ня-я-я-я! Ня-я-я-я! - пищал Кот.
- Я те дам ня! Вот тебе! Ты же мужик! У тебя же яйца!
- Ня-я-я-я-я!
- Герасим, кстати - ты бы колено с его яиц убрал... - Посоветовала Му-му.
- А... Точно. - сказал Герасим и сдвинул колено.
- У-у-у-у-у! - Сбавил тон Кот, когда его яйца оказались на свободе. - Не надо крыс! Не надо! Глаза! Глаза! Мои глаза! Верните мне мои глаза!
- Вот точно такой же случай был у меня в Одессе - начал Гимли. - Посетили мы как-то с приятелем тамошний публичный дом... - тут все зашикали на Гимли и он заткнулся, опять погрузившись в постгипнотическую нирвану.
- Насчет публичного дома не знаю, но случай по всему видно действительно безнадежный, по крайней мере для амбулаторного лечения. - с видом эксперта произнес Гера.
- Эх, итить.. А хде дохтуров-то в зоне найти? Хотя есть тут один знахарь, специалист по нетрадиционным методам вправления мозгов путем гомеопатического вмешателсьтва...
- Далеко?
- Да не, в паре локаций оттуда.
- Откуда оттуда?
- Ну... Оттуда... Дойдем дотуда а там уточним.
- Ясно! - Возвестил Герасим. - Идем искать доктора! Не ндадим пропасть таланту нашего товарища. КРоме того кроме него все равно никто этих крыс не заставит вагон таскать. Кто первый найдет психоаналитика - получит от меня лично почетное звание знатока-следопыта.

(Офтоп: Вечерний Штопор , у меня в реале есть такой знакомый, но в реале его бьют, точнее били в детсве, (помню строили мы халабуду в посадке за домом, а он сжег когда все ушли вечером.)потому что он такой же мудак. Здесь же все безопасно. Продолжаем наши игры в писателей )

_________________________________________

Сталкер открыл глаза. Он увидел бетонный потолок. Вдруг он вспомнил недавний кошмар и вскочив нервно оглянулся по сторонам. Все его товарищи лежали на полу и немного шевелилсь. Муму села на полу и тут же схватила гнома лежащего рядом.
- Маньяки!? Ты еще маньяков не видел! - я тебе ща покажу настоящих маньяков! - она пыталась задушить Гимли.
- Гера...- хрипел гном, - спаси...
Сталкер подскочил к ним и вырвал его из лап муму. Гном тяжело дышал. От диких криков матери все очнулись.
- Где мы? - спросил Брат Пень.
- Где, где, - мрачно ответил Кот, - на точке респауна.

Serdgo
Медленно пишешь , хотя насчет задушить Гимли - мысль. Про точку респауна - слобО, слабО.

(Офф.Pbs_3, ты все время делаешь одну и ту же ошибку, парень. Тебе почему-то кажется, что твое мнение имеет какой-то вес )

(Оффтоп. "Лабиринт отражений" Лукьяненко читали? Там есть персонаж такой мерзкий - Кепочка. Так вот pbs очень на него похож. Есть такие люди, к сожалению...)

Duzer
Дурачок . Как ты можешь знать на кого я похож, если ты меня не видел и со мной не общался? По моим постам я скорее похожу на Мага или в крайнем случае Дибенко! А ты похож на Алекса - ни в чем не разобраться, обидется, и сразу из ружья палить во все стороны

Вечерний Штопор
(Офф.Pbs_3, ты все время делаешь одну и ту же ошибку, парень. Тебе почему-то кажется, что твое мнение имеет какой-то вес )

Мне ничего не кажется, а если тебе что-то кажется - сходи в баню. Попарься. Пивка выпей. А потом еще хорошо бы на природу, так сказать полное единение с извечной колыбелью человечества... Сразу все наваждения проходят..

(Pbs_3, ты не похож ни на мага, ни на Дебенко. Сооовсем не похож.
2ALL Камрады, давай завяжем хоть в этой теме наши бессмысленные бои. А то сейчас польется нескончаемым потоком.)

Некоторое время они сидели, переваривая случившееся.
- Ладно, - сказал наконец Герасим. – Хватит грызться, ясно же, что Маэстро не виноват. Добро пожаловать в реальность, дамы и господа! Мы слегка подзабыли, что нас ведут Камрады, а среди них встречаются всякие… Я как-то с профессором одним базарил, он из Black Mesa спасся. Так вот, он рассказывал, что некоторые Фримены охранников и профессоров мочили с большим удовольствием, чем монстров…
- Точно, Гера! – добавил Гимли. – А я как-то в Арройо проездом был – смотрю, стоит Избранный среди горы трупов и говорит: «Что за дерьмо мне подсунули! Фол, Фол! Шедевр!!! Ну, украл я всё, потом убил всех – А ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО ДЕЛАТЬ ??? ».
- Ладно, - буркнула Муму. – Проехали… Маэстро, вашу лапу!
- Почту за честь, мадам!

(ОФФ. Камрады - бросайте это гнилое дело - охото было ПБСу всех грохнуть - пусть себе балуется - они ж всё равно бессмертные и такими условностями как смерть - ни как не ограничены.... хотя конечно лучше б он/а направил/а своё рвение туда, куда в этом топике надо)
---------------------
- Глупый вопрос, но всё же - где мы? - озадачился Герасим.
- Повторяю - в точке респауна, - проурчал Кот.
- Какой вы умный Маэстро!!!, - захлопала в ладоши МуМу.
- Ага, я ещё крестиком вышиваю, мур
- Не, это конечно здорово всё - но толку то с этого?
- С крестика?, - округлила глаза МуМу.
- С респауна!!!! Ты чё? Не видишь - бетонная коробка - долго здесь сидеть ещё?
- Дней пять/шесть - до выброса в общем, - вставил слово Пень.
Герасим окинул всех угасающим взором и скупая сталкеровская слеза навернулась в левом глазу.
- Ааааа!!! Не хо чу-уу-уу-уу-уу! Хочу в ЗОНуууууууу!!!! К аномалиям, артефактам!!!!
Вдруг рядом с ним ударили две коротких, ярких молнии и бетонные плиты стали как бы нехотя расступаться удаляясь и становясь всё более прозрачными, вскоре они совсем пропали и все пятеро приключенцев сидели около дома Маэстро.
- Ещё раз заревёшь - потру профиль, - раздался голос откуда-то отовсюду.
- Закрой рот, - приказала МуМу. Раздался немой хлопок, - так-то!
Сталкер перекрестился:
- В следующий раз вы меня просто пристрелите, а то - потеря профиля..
- Да, - сказал брат Пень, качая головой, - это похлеще смерти в последнем перерождении будет...
Гимли далёкий от таких тонких материй как перерождение и карма не вклиниваясь в разговор, просто начал говорить сам с собой:
- Так - значит эксперименты на мышах мы больше ставить небудем - это раз, за цистерной идти надо - два, как будем катить - решаем на месте - это три. Решено - идём!, - Гном встал, закинул топор/болгарку за спину и направился на север.
- Стой!!, - раздались хором голоса и дружный топот, - мы уже идём!!!

Точка респауна как я уже сказал - очень слабо. А вот искать в зоне психоаналитика для кота - это круто. Психоаналитиком можно сделать Торговца, живущего в зоне "по понятиям" и потому его там никто не трогает . Больными на голову монстрами и сталкерами он занимается на полставки, в рамках акции ООН "Врачи без границ", от которой даже имеет сертификат и лицензию на оказание первой психоатрической помощи.

Эх вы, ПЫСатели хреновы - никакого полета мысли, приземленные графоманы, вам разве что только стихи писать, с рифмой "люблю - сгублю". Дилетанты.

(Офтоп: Я знаю, как посты Pbs_3, не смотреть . В список игнора его добавляем.)

Из-за угла дома появилась стая Слепых Псов. Пень от неожиданности срочно прикинулся пнем, а остальные просто слегка растерялись.
Псы между тем остановились, от стаи отделился вожак, подошел ближе и заговорил.
- Предлагаем услуги по доставке цистерны! - заявил он. - На взаимовыгодных условиях!
- Любопытно... - протянул Герасим. Такое развитие событий стало для него неожиданностью, и он пытался срочно разобраться в ситуации. - А позвольте поинтересоваться, каков в этом деле ваш интерес?
- Ходят слухи, - сказал вожак осторожно, - что конечной целью вашего похода является... э-э-э... небольшое размутирование кое-чего...
- Вах! - сплюнул всердцах Гимли. - Уже все знают!!!
- Ага! - Герасим почувствовал себя увереннее. - И что же надо исправить вам?
- Вы обращали внимание, какие в Зоне КРИВЫЕ ДЕРЕВЬЯ ??? - воскликнул Пёс. - Как вы думаете, почему?
Пень, убедившийся в отсутствии непосредственной опасности, тут же вмешался в ход переговоров.
- На сегодняшний день, - сообщил он, - по этому поводу есть две теории. Первая - "Кривые Руки Разработчиков", не слишком популярна, ибо отдает богохульством. Вторая же объясняет общую кривизну деревьев влиянием радиации...
- Все это фигня! - прервал его Пёс . - Я открою вам тайну. Деревья в Зоне кривые из-за нас, Слепых Псов! Мы целыми сутками носимся за добычей, но при этом все поголовно - СЛЕПЫЕ!!! Мы не видим деревьев, постоянно бьемся в них головами - и в результате деревья со временем искривляются!!! Но не это самое страшное. Из-за постоянных сотрясений мозга общий интеллектуальный уровень стаи стремительно падает, соответственно слабеют телепатические способности - и скоро мы уже вообще не сможем никого выследить!
... Все потрясенно замолчали, ошарашенные масштабом трагедии.
- Ваше предложение принято! - только и смог сказать Герасим.

(Офтоп. Maverickaust и правда, про игнор чего-то забыли . Чудесная штука )

(Офтоп: Вечерний Штопор, как горе-писатель, мега-писателю - деревянная идея рулит!)